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换了一个好看的博客背景，却找不到好看的日志插图
恰好在听这首《三吋日光》，那就顺手拿来做了标题
这一周几乎连一吋日光都没见到，所以一吋的好心情也找不到
喜欢每个周六的晚上，只做自己喜欢的事，无关学习，无关工作，无关压力，无关忙碌
自己给自己放假
pocky day的晚上听别人讲初恋的故事
她娓娓道来，我细细体会，仿佛有说不出的共鸣
第一个喜欢的人，该是在多么纯真的岁月，该是一颗多么单纯的心
just that into him.
无关乎现实和将来，只关乎喜欢，simply喜欢
原来若干年后，任何的曾经都可以被轻柔地挖掘出来
滔滔不绝而一发不可收拾
和别人分享，不管是谁，都可以不顾及面子
曾经的美好依旧会美好，even forever
而那些彼时的稚气，现在只会被一笑了之
那是我们都回不去的少年
在长大的同时，却把纯真丢了
找不到初恋的感觉，只有那段常常忆起的初恋故事
好多场景好多眼神好多心跳
不知你是否还记得
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请幸福 - [treasuries] 2009-10-17
最终还是自己发现的事实，其实大家根本不必瞒着我，
如果你们亲口告诉我，我一定很豪爽地说“是哇？蛮好！”
可是现在我却很失落。
其实我早就可以有预感，那个时常来我页面的陌生人头像，
只是我不曾想到真相会来的那么迅速，在我一点心理准备都没的情况下...
一张是两人相依的头像，一个是曾经熟悉的背影
请你幸福，一定要幸福。
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年龄 - [soliloquize] 2009-10-05
不介意说出自己的年龄，过了豆蔻过了二八，搭上了80的最末一班车，披着90的羊皮，我是实打实的伪90后。说19岁是装嫩，说21岁显老气，还是说20吧，正负不足一年，说不定还能落个“今年20，明年18“。
其实这真是个无比尴尬的年纪。处于从校园女生向职场白领的过渡期，要完成一次蜕变，之间的经历是多么的复杂。
于是买衣服的时候不知道选什么风格，太嫩了怕传不了多久就被闲置，太老了怕被人说“成熟”。
于是在家的时候不知道是什么身份，撒娇了父母说永远长不大，做家务了他们又说你还是小孩。妈妈一直表扬亲戚家某个哥哥懂事，我说都二十出头了，那么大人了能不懂事么，她却说还没结婚的就是小孩子。于是，身份的定位又迷茫了。。
我说女人一旦跨入2字开头的行列，就必须无时不刻地经历着一系列身份的转变。学生-OL-GF-老婆-媳妇-孕妇-妈妈。毕业-就业-恋爱-结婚-生子。也就在这短短的十年间，也许有些人的轨迹就要重新画一画了。
我要在28岁前做妈妈。我要让我的孩子有一个年轻的妈妈，以后去小学参加开放日的时候，让他成为其他小朋友和他们妈妈所羡慕的对象。而且这样母子间的代沟也不会太大。
所以我要在26岁前结婚。我要让我的丈夫一直有个年轻的妻子。他可以比我大三五岁，既成熟又孩子气，我崇拜他的渊博，喜欢他的幽默；他也可以和我同龄，一起在新鲜的世界摸爬滚打，相互扶持，不离不弃也是一种浪漫。只要这个男人有足够的良知不在四十一枝花的“事业黄金期”抛下和他一起艰苦创业的结发妻子，那就真的可以一起摇着懒椅，慢慢变老。
我不愿我的丈夫比我大十多二十岁。成熟男人的魅力于那些初入社会的年轻女子是巨大的，翻手为云覆手为雨的他们轻而易举地让你倾心。而女人一旦嫁得这样的郎君，恐怕可以少奋斗好几年，或者直接享清福了吧。可是，等到岁月不饶人，当他慢慢老去，而你也韶华不在的时候；当他卧在冰冷的床头，你也人老珠黄的时候；当他先你十几二十年去了天堂，你还有一双儿女或者孙子孙女要抚养的时候，谁来陪你过幸福的晚年，谁来在你哪儿也去不了的时候，把你当做手心里的宝。。。
所以我还是要走寻常路，老夫少妻这种潮流事儿可真的不适合我。些许就是命中注定，我不要轰轰烈烈，何不潇洒走一回的人生，我赌不起也怕输，我就是胆小鬼。些许像妈妈这样的人生我就很羡慕呢~不是富翁不是金领不是成功企业家，但有责任有能力愿意打拼忠实稳重的丈夫；不是天才不太出挑不够妖娆，但有理想有孝心努力把自己变得更贤惠愿意靠自己奋斗的女儿；不刁钻不偏心不吹毛求疵没有封建思想的婆婆；不抢房子嫌弃老人闹矛盾的姊妹和妯娌……妈妈说她是幸福的，嫁给爸爸是幸福的。妈妈比爸爸小三岁。
妈妈说你将来也要嫁个好人家，其实我早就把妈妈当成了学习榜样。我一直以为，她的幸福很大程度来源于她自己的克勤克俭，持家有道。这是女人的本分，她做到了，所以她幸福了。45岁，人在中年，在这个别人都气喘吁吁的年纪她却淡然自得地说幸福，妈妈是真的幸福了。
而我也很满足。
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子时，夜半销魂，谁人歌？我来歌。
听你讲故事，好长好长的故事。
一句一句，从7点多说到凌晨12点，仅仅只是一个故事，却用了将近5个小时，将近25页聊天记录。好长好长...我听得很认真，有时候竟有忘记现实的感觉。你讲得那么仔细，也许每字每句都经过斟酌。我听得那么投入，用心在体会。
屏幕上跳出来一行一行的字，我不能体会你输入这些时候的心情，但，肯定不好受。第一次，一个大男生在我面前拨开自己的过去，一层一层，一点一点...
我觉得好残忍。
用十几年的时间来爱一个人，好难。用几年的时间来忘记一个人，更难。
没有开始，也没有结局。
为什么相爱的两个人却不能在一起？这个问题有了答案：错过。不止一次地被故事里的你们所 感动，我为你们惋惜，真的。
错过，好简单的两个字，却伤了多少心。
我才知道，回忆对于你来说也是那么的沉甸甸，但你却从来不曾提起，至少在我面前。
原来，这份爱对于你来说是那么的刻骨铭心，但你却不曾觉得遗憾，因为你面对的是我，是现在。
如此沉重的故事。我哭了。
我才发现，我的曾经我的过去我所经历的从前，和你的相比，多么微不足道。那么我又何必陷在其中，把自己弄得那么疲惫。
你说，你从自己的故事中成长了。我说，我从你的故事中也懂得了。
我才发现，原来我是那么不懂事的。
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轮回 - [treasuries] 2009-01-25
农历腊月三十，庚午。大利四方，守岁迎新。
凌晨过了，今天是年三十，这一觉，不舍得睡的鼠年最后一觉，所以寻思着来这里留下点什么。
看着题目，轮回，千千万万的思绪，却一时不知从何说起。
这一年，365天。
我知道去年的年三十的凌晨，一来一去的短信，不知不觉就到了天明。说出一切之后在手机的记事本里写下的那一封短短的邮件。我说，终于在最后一天解开了心结。朋友，就是可以陪我聊天到天亮，可以听我乱七八糟的故事，不用说太多，却能一语中的地说出我的心思的人。感谢你，所以我特地在这个轮回的时候再来找你聊天，回味去年此时。
这一年，365天。
365天里有这个博客的来历，只有我明白。现在这里写的很多东西，也依旧只有我明白。喜欢这种只有我明白的感受，因为我能在这里找到归属感，很自私地占有，那些只属于我的....（不说出“回忆”两个字，特地。）
365天里有一段珍贵的经历，只有我明白。折叠，收藏，偶尔拿出来回味的时候也许再来嘲笑一下曾经傻傻的自己吧。
一个轮回，失去了一些人，应该说是失去了一些朋友。为什么原本可以无话不说的，现在却连过年过节都想不起来问候？为什么原本交流相处很自然的，现在却连见面打声招呼都显得那么尴尬？原来朋友的界限是很难逾越的，跨不过，只能做陌生人，我是这么认为的。
一个轮回，收获了一些朋友。自己都不知道怎么一点一点熟络起来的，微妙的变化，至少经历了整整一年的时间。所以说，友谊，也是需要经营。所以说，很庆幸我们最终成为了朋友。歌里唱还是好朋友，比爱人长久，在最寂寞的关头，永远在左右。所以现在挺好，可以没有分寸地开玩笑，可以肆无忌惮地一起疯一起笑，可以互相送礼物，互相祝福，互相参谋，可以吃饭唱歌看电影，不用借口，因为是朋友。
嘻嘻~
轮回过来，是成长。妙不可言。
把乱七八糟的故事全部打包收藏好，只允许偶尔回想，回想的时候只允许偶尔嘲笑自己，不允许后悔和感伤。
我做不到？
我做的到。
新的轮回，新的我。
sAy you, sAy me
To be silent, to be sedate
it's me
八九年六月生,巨蟹座
恋家,怀旧
喜独处,安静
好发呆,想心事
不果断,但执著
偏好不多,但专一
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