sAy you, sAy me

8月8日,奥运会.与我没有什么太大关系的日子.

不去北京看奥运,不做志愿者服务奥运.有些羡慕那些能真正融身于奥运的人.

不过当奥运真的来了,感觉离自己是那么近,中国的奥运.

从心底说,北京加油,中国加油!

恐龙园回来了,累并快乐着.

至于其中的一些细节,不愿多想了.好坏都让它过去吧.

很天真地计划去无锡,结果太累没去成.自助游的自由度太大了也不好么.

很天真地计划好了下一个寒假去北京,下一个暑假去桂林.

还有青岛,海南.还有希腊,去看那片爱琴海.

好多计划,承载着一群年轻人的梦想.

很好.我喜欢出去走走,看看这个斑斓的世界.

牙龈肿痛.晚上疼醒2次.

右边,最最里面那颗牙齿.

妈妈说是长智齿.

长了智齿就不能长高了么,我不能长高了.

十字绣,这次绣一个卡套.

昨天新买了一个手机挂件,粉红的,兔子.妈妈说很好看.

要军训了,8月19日报道.训到9月2日.

CIEE要结束了,今天外国人请假,下周一和二还有最后两次.8月15日之前交表格了.

开学又要读二专了,每周五晚上和周六全天.9月3日注册,5日就开始上课了.

高口还是没看,9月16日就要考了.

杂七杂八的事情.

这下水了....

好像我天生喜欢幻想,

我也不知道为什么那么小的脑袋瓜里会有那么多想法.

在外,别人看我总是很开心,别人问我也总是很开心.

可是真正的开心不开心知有自己知道吧.

不喜欢在热烘烘的天写文章,心不静,字怎么静?

可是最近就是很浮躁,好像很久很久没有沉淀的感觉了.

why?

DK.

生活被统计电影聚会包围。

我大概当初脑子抽筋了去报心理二专，陪上一个月的暑假。

我大概太空虚了天天凌晨还抱着电脑看电影，然后早上起不来。

我大概太有钱了隔三差五地出去玩，半夜十一点才回家。

理发店的人说我肯定睡眠不足，因为有细小的头皮屑。

说我小小年纪颈椎就有问题，从这歪到那。

好吧，我喜欢躺床上看书喜欢躺床上看电影。

发型师说我适合弄个卷发，不是大波浪也不是小波浪。

其实我也不知道这叫什么头，下次尝试下好了。

我想天天宅在家里哪都不去，吹吹空调听听音乐看看书。

我想重新理一下乱七八糟的房间，让人看了会说这是女孩子的房间。

我想画画，从小喜欢的，很久没拿起画笔，家里连蜡笔水彩笔都没了。

我想继续写书法，又是荒废了十几年的东西了，现在弟弟写得比我好。

我想要一双高跟鞋，要淑女穿的高跟鞋，要有蝴蝶结。

我想要一瓶香水，要淡淡的香气，留香时间要长。

我想要很多很多花衣服，虽然我的衣橱已经满了。

我想去希腊，我要去看爱琴海。

我想去桂林，我要去找爸妈当年恋爱的足迹。

我想等我赚钱之后经常带弟弟妹妹出去玩，看看这缤纷的世界。

我想时间不要溜得那么快，我还有很多事情来不及做。

我想一个人，安安静静的就好。

我喜欢就这样。

很早就想写这篇,只是没有热情没有头绪没有清静的时间.

乱七八糟.

原本说不属于我的暑假,倒也快活充实

隔三差五地出去玩,生活好像也没怎么被万恶的二专所束缚,挺好.

只是天天1点睡觉7点出门6点回家,可怜的身体有点透支,周末补充睡眠,挺累.

期末成绩,绩点低得有点吓人,也罢,反正我一不要保研二不争奖学金.

乱七八糟的大一,不知道怎么过来的.

有些羡慕学弟学妹,如果我的大一能够重来...我也知道这是不可能的,就这么随便一幻想.

生活还在继续,我还会是我.

我不会为了谁改变自己,也不想谁为了我改变自己.

谁没谁活不了哦.很有道理哦.

所以才发现,朋友才是最真的.

我可以把乱七八糟的事情全部扔过去,然后看他一点一点理出头绪为我分析.

旁观者清.旁观者总是一语道破天机,总是给出中肯的建议,总会说出我不知道该怎么说的话.

这样的朋友,很好.

我说过,现在还经常保持联系,常出来聚聚聊聊的老同学,以后不会断了联系,以后会是一辈子的朋友.

因为我们都长大了,知道珍惜,知道友谊也靠彼此经营.

我开心,因为身边有你们.

发现偏题,乱七八糟,因为太乱,所以没法写.

知道的人是知道的,不知道的人也别问了.

有点不知所措了.

悲伤在弹琴，我在哭泣。

从来没有那么可怜我自己，

为什么那么无助那么软弱那么胆小和无力？

单纯。愚蠢。

我讨厌我自己

日子好像没有了阳光，我只是躲在一个阴暗的角落里

即使外面太阳热辣辣的，还是照不亮我心里的阴影

这个世界太复杂。

复杂得让我有点害怕。

最最害怕和无助的时候，手机紧紧握在手里

不知道脑子里第一个出现的是谁

也不知道应该去找谁

谁都没有这个责任和义务为我做什么

翻遍了联系人列表，最终还是选择自己面对

回家，镜子里的自己脸色很差

没有对爸妈说什么，我把自己关在房间

QQ手机全部静音

本想看看电影缓解下情绪

只是看了个开头就觉得不会有happy ending

关掉。

只想一个人安安静静地

收拾心情，反省，哭泣

生活顿时没有了多彩。

也许时间会淡了一切

面对这个如此复杂深奥莫名其妙的世界

我不相信任何人，还是相信时间

脆弱。总会坚强。

也许是我太天真，爱幻想的头脑里装的都是生活的好

可是还有那么多不好，我要让自己刻意地去适应

也许某一天，我会慢慢习惯这个乱七八糟的世界

我会把所有所有的不好当成理所当然

我会对所有所有的不好轻描淡写

我会对所有所有的不好习惯

我会认清这奇怪的世界

我会学着现实一点

我会努力坚强

我会勇敢

不会哭

当打开浏览器就去看一个人的博客成为一种习惯
不是我自己的博客,也不是我认识的人的博客
发现于一次百度搜索,仅此而已
但我知道它的主人姓甚名什,知道她的长相,她的学校,她的爱好
她的很多很多,在一个遥远的城市
只是,我作为一个偷窥者的存在,她肯定一无所知

细细读完她的每一篇文章和为数不多的评论,拼凑起一些片断
加上女生独具的猜忌和想象,加上我独具的多方求证功夫
隐约中仿佛能够知道她的故事
她有漂亮的文笔,是我喜欢的风格,也是男生喜欢的风格吧
平凡不过的字词经过她的排列组合,竟有无尽的魅力
跟我一样喜欢偶尔押韵,但她不显矫揉造作
她有细腻的心思,是我喜欢的女生的类型,也是男生喜欢的类型吧
淡淡的伤伤的,隐隐中流露丝丝怜楚
和她小小的个子清秀的脸庞很搭调

每篇日志的评论不多,但有几个忠实的读者
尤其是那一个
看得出他很关注她,关注这个博客
看得出他想保护她,但她已经说过不
我也不知道看完她的文字和他的评论自己是什么样的心情
只知道有一次差点掉眼泪
博客真的是表达情感的好地方

不知道是因为她还是因为他
这个博客被我藏在了收藏夹里
明知道每看一次都会心痛一次
但每次打开浏览器就点开它已经成为了一种习惯
倔强的.
我看到他们之间微妙的变化,看到不一样的侧面
然后泼一盆让自己神志清醒的冷水在脸上
告诉自己把手放开
告诉自己把心敞开
可是到头来终究是只有自己才明白的强颜欢笑
累.

我不会憎恨任何人
也许我也不会再相信任何人
但我依然会幻想
今天看了the graduate 和 sleepless in seattle
幻想电影里的happy ending
算是给自己的一点慰藉吧

对她说,你是个不错的女孩,
原谅我一直以来都在偷看你的故事
抱歉.
对我这篇日志的读者说，请不要问这个博客的地址
因为我想让它依旧安安静静地在那儿
请不要猜这个她和他分别是谁
因为我想让他们安安静静地在那儿
我也想让我自己安安静静地在那儿