过去是甜蜜而怅然的夜河,带着不能再踏入的遗憾,以完美的姿态流向往昔

  • 2009-05-03   16:12:24

    想不出题目而已 - [soliloquize]

    [本日志已设置加密]
  • 2009-03-17   23:47:03

    因为很久没写 - [on the road]

     

    以我来写。

    黑暗暗的寝室,滚烫烫的电脑底盘,呼吸不通畅的鼻子。

    每天都会开博客,没有新的留言,再关。

    没有什么写文章的欲望。

    前一篇还是元宵。写这一篇时已是春天了。

    当中很多零碎和支离,不想回忆,也不愿。

    还有一篇曾经写了一半没发表的草稿。

    太忙碌的生活是没有心思来写文章的。

    只有悠闲的时候才能写出好文字,我一直这么认为。

    所以,我宁愿不写。

     

     

  • 2009-02-09   22:04:01

    圆。宵。 - [soliloquize]

    农历正月十五,乙酉 大利西北,吃汤圆,猜灯谜

    第一次夹在假期里的元宵节,小时候的元宵拉过兔子灯,后来就是趴在窗口看外面的兔子灯,回头又是一桌作业,再后来去年元宵住在学校,连个汤圆都没吃,还跟家里说我吃过了不要特地送来的......所以今年元宵很特别。

    突发灵感地想出“团子节”这个名称,仗着学过点民俗,也许可以糊弄糊弄人。团子节吃团子,不是挺好听的么。

    高三同学小聚。笑声很多,话题很多,互相开着旧时的玩笑,然后会心一笑。

    硬是要回家吃晚饭,爸爸今天回来地也特别早,没有什么特别的菜,只这其乐融融的三个人,也很温馨。

    元宵。圆宵。所以要团圆呢。

    凌晨时候的眼泪并不代表离别。

    我知道,当一次又一次地挽留,这时的自己肯定很卑微。

    我也知道,当眼泪不再流的时候,自己突然显得异常坚决。

    本以为面对离别,我可以强大地一点都不会悲伤。

    本以为面对离别,我完全可以表现得很坚强。

    但是,我还是会止不住泪水得哭,还是会一次次地挽回。

    不知道是因为害怕失去,还是出于本能。这个过程好痛苦。

    我想,下一次我不会了。

    也许你以为这样做很有风度,那么我又何必不成全。

    也许你以为这样做我会更快乐,那么我又何必不快乐。

    何必把自己弄得那么卑微。

    第一次,那么卑微。

    团子节,既已圆,那也不多想了。

    今天是圆  宵。

     

     

  • 2009-01-29   00:03:36

    你的故事 - [beloved]

    子时,夜半销魂,谁人歌?我来歌。

    听你讲故事,好长好长的故事。

    一句一句,从7点多说到凌晨12点,仅仅只是一个故事,却用了将近5个小时,将近25页聊天记录。好长好长...我听得很认真,有时候竟有忘记现实的感觉。你讲得那么仔细,也许每字每句都经过斟酌。我听得那么投入,用心在体会。

    屏幕上跳出来一行一行的字,我不能体会你输入这些时候的心情,但,肯定不好受。第一次,一个大男生在我面前拨开自己的过去,一层一层,一点一点...

    我觉得好残忍。

    用十几年的时间来爱一个人,好难。用几年的时间来忘记一个人,更难。

    没有开始,也没有结局。

    为什么相爱的两个人却不能在一起?这个问题有了答案:错过。不止一次地被故事里的你们所 感动,我为你们惋惜,真的。

    错过,好简单的两个字,却伤了多少心。

    我才知道,回忆对于你来说也是那么的沉甸甸,但你却从来不曾提起,至少在我面前。

    原来,这份爱对于你来说是那么的刻骨铭心,但你却不曾觉得遗憾,因为你面对的是我,是现在。

    如此沉重的故事。我哭了。

    我才发现,我的曾经我的过去我所经历的从前,和你的相比,多么微不足道。那么我又何必陷在其中,把自己弄得那么疲惫。

    你说,你从自己的故事中成长了。我说,我从你的故事中也懂得了。

    我才发现,原来我是那么不懂事的。

     

     

  • 2009-01-25   00:35:12

    轮回 - [treasuries]

    农历腊月三十,庚午。大利四方,守岁迎新。

    凌晨过了,今天是年三十,这一觉,不舍得睡的鼠年最后一觉,所以寻思着来这里留下点什么。

    看着题目,轮回,千千万万的思绪,却一时不知从何说起。

    这一年,365天。

    我知道去年的年三十的凌晨,一来一去的短信,不知不觉就到了天明。说出一切之后在手机的记事本里写下的那一封短短的邮件。我说,终于在最后一天解开了心结。朋友,就是可以陪我聊天到天亮,可以听我乱七八糟的故事,不用说太多,却能一语中的地说出我的心思的人。感谢你,所以我特地在这个轮回的时候再来找你聊天,回味去年此时。

    这一年,365天。

    365天里有这个博客的来历,只有我明白。现在这里写的很多东西,也依旧只有我明白。喜欢这种只有我明白的感受,因为我能在这里找到归属感,很自私地占有,那些只属于我的....(不说出“回忆”两个字,特地。)

    365天里有一段珍贵的经历,只有我明白。折叠,收藏,偶尔拿出来回味的时候也许再来嘲笑一下曾经傻傻的自己吧。

    一个轮回,失去了一些人,应该说是失去了一些朋友。为什么原本可以无话不说的,现在却连过年过节都想不起来问候?为什么原本交流相处很自然的,现在却连见面打声招呼都显得那么尴尬?原来朋友的界限是很难逾越的,跨不过,只能做陌生人,我是这么认为的。

    一个轮回,收获了一些朋友。自己都不知道怎么一点一点熟络起来的,微妙的变化,至少经历了整整一年的时间。所以说,友谊,也是需要经营。所以说,很庆幸我们最终成为了朋友。歌里唱还是好朋友,比爱人长久,在最寂寞的关头,永远在左右。所以现在挺好,可以没有分寸地开玩笑,可以肆无忌惮地一起疯一起笑,可以互相送礼物,互相祝福,互相参谋,可以吃饭唱歌看电影,不用借口,因为是朋友。

    嘻嘻~

    轮回过来,是成长。妙不可言。

    把乱七八糟的故事全部打包收藏好,只允许偶尔回想,回想的时候只允许偶尔嘲笑自己,不允许后悔和感伤。

    我做不到?

    我做的到。

    新的轮回,新的我。