sAy you, sAy me

最终还是自己发现的事实，其实大家根本不必瞒着我，

如果你们亲口告诉我，我一定很豪爽地说“是哇？蛮好！”

可是现在我却很失落。

其实我早就可以有预感，那个时常来我页面的陌生人头像，

只是我不曾想到真相会来的那么迅速，在我一点心理准备都没的情况下...

一张是两人相依的头像，一个是曾经熟悉的背影

请你幸福，一定要幸福。

 

我坚持的，都值得坚持吗

我所相信的，就是真的吗

如果我敢追求，我就敢拥有吗

而如果都算了，不要呢...

从未发现与梁静茹的这首《属于》有那么多的共鸣

只是我和她诉说的对象不一样吧

也不知道从几时开始，聊天总以沉重的话题结尾，不管是和谁

我们聊现在，可是说的更多的是迷茫与不知所措

我们聊将来，可是说的更多的是压力与捉摸不定

有时我会想，是哪个罪恶的人把就业压力下放到了大学二年级三年级

是谁夺走了我们心里早已不多的那份纯真和清澈

如果这个世界没有证书，没有奖学金，没有荣誉

那么我会更快乐。

可是它们存在，它们挥之不去

所以我必须坚持。

只是，

我所坚持的，是不是都是值得的？

只是，

我处理不好放弃和甘心之间的矛盾。

那就坚持吧，最终还是得落俗，因为这个世界不允许“横空出世”。

 

 

 

不介意说出自己的年龄，过了豆蔻过了二八，搭上了80的最末一班车，披着90的羊皮，我是实打实的伪90后。说19岁是装嫩，说21岁显老气，还是说20吧，正负不足一年，说不定还能落个“今年20，明年18“。

其实这真是个无比尴尬的年纪。处于从校园女生向职场白领的过渡期，要完成一次蜕变，之间的经历是多么的复杂。

于是买衣服的时候不知道选什么风格，太嫩了怕传不了多久就被闲置，太老了怕被人说“成熟”。

于是在家的时候不知道是什么身份，撒娇了父母说永远长不大，做家务了他们又说你还是小孩。妈妈一直表扬亲戚家某个哥哥懂事，我说都二十出头了，那么大人了能不懂事么，她却说还没结婚的就是小孩子。于是，身份的定位又迷茫了。。

我说女人一旦跨入2字开头的行列，就必须无时不刻地经历着一系列身份的转变。学生-OL-GF-老婆-媳妇-孕妇-妈妈。毕业-就业-恋爱-结婚-生子。也就在这短短的十年间，也许有些人的轨迹就要重新画一画了。

我要在28岁前做妈妈。我要让我的孩子有一个年轻的妈妈，以后去小学参加开放日的时候，让他成为其他小朋友和他们妈妈所羡慕的对象。而且这样母子间的代沟也不会太大。

所以我要在26岁前结婚。我要让我的丈夫一直有个年轻的妻子。他可以比我大三五岁，既成熟又孩子气，我崇拜他的渊博，喜欢他的幽默；他也可以和我同龄，一起在新鲜的世界摸爬滚打，相互扶持，不离不弃也是一种浪漫。只要这个男人有足够的良知不在四十一枝花的“事业黄金期”抛下和他一起艰苦创业的结发妻子，那就真的可以一起摇着懒椅，慢慢变老。

我不愿我的丈夫比我大十多二十岁。成熟男人的魅力于那些初入社会的年轻女子是巨大的，翻手为云覆手为雨的他们轻而易举地让你倾心。而女人一旦嫁得这样的郎君，恐怕可以少奋斗好几年，或者直接享清福了吧。可是，等到岁月不饶人，当他慢慢老去，而你也韶华不在的时候；当他卧在冰冷的床头，你也人老珠黄的时候；当他先你十几二十年去了天堂，你还有一双儿女或者孙子孙女要抚养的时候，谁来陪你过幸福的晚年，谁来在你哪儿也去不了的时候，把你当做手心里的宝。。。

所以我还是要走寻常路，老夫少妻这种潮流事儿可真的不适合我。些许就是命中注定，我不要轰轰烈烈，何不潇洒走一回的人生，我赌不起也怕输，我就是胆小鬼。些许像妈妈这样的人生我就很羡慕呢~不是富翁不是金领不是成功企业家，但有责任有能力愿意打拼忠实稳重的丈夫；不是天才不太出挑不够妖娆，但有理想有孝心努力把自己变得更贤惠愿意靠自己奋斗的女儿；不刁钻不偏心不吹毛求疵没有封建思想的婆婆；不抢房子嫌弃老人闹矛盾的姊妹和妯娌……妈妈说她是幸福的，嫁给爸爸是幸福的。妈妈比爸爸小三岁。

妈妈说你将来也要嫁个好人家，其实我早就把妈妈当成了学习榜样。我一直以为，她的幸福很大程度来源于她自己的克勤克俭，持家有道。这是女人的本分，她做到了，所以她幸福了。45岁，人在中年，在这个别人都气喘吁吁的年纪她却淡然自得地说幸福，妈妈是真的幸福了。

而我也很满足。

 

 

 

 

发现了读书的美好，听课记笔记是多么的愉悦

也许是太过繁重的工作压力，竟让我觉得安静学习也成了一种奢望

不断改变的任务，互相矛盾的指令，受尽委屈之后依旧要昂扬着斗志

看不见别人的野心，但事实是别人的野心不会让你看到

看不见别人的心机，但事实是别人的心机也不会让你看到

何必作茧自缚给自己添堵

我只有把自己的一切安顿好

只管自己的

学会独来独往，不必在意身旁的各种眼光

矜持。

沉默而不消沉，这是我的目标

每天努力改善一点，相信日积月累的功劳

去了图书馆，看了欧洲文化

查词典的时候发现了sophomore这个单词

大学二年级学生，于我虽已成为过去时

但在大三伊始用它作为一个过渡吧

坐在凉风习习的图书馆，才发现

毫无考试压力的情况下看书，是一种享受

而看书，在任何时候都不会成为罪过

内在的气质不像名利和财富，是你的谁都夺不走

一个sophomore的转变从今天开始

夏嫣，加油。

 

 

 

 

 

我好像越来越小气了，bothering about everything

越发觉得人与人之间的关系真是深不可测，原本心心念念笑脸相迎的朋友

不知在哪个瞬间变成了陌生人，更糟糕的是往往冤家路窄、狭路相逢

友谊脆弱得惊人

尤其在这个为着各自的前途奔波的岁月

猜不透别人的心思，别人也不会由你猜

久之，不会再敞开心扉了。想想那些孤独的夜晚，不会再促膝长谈了

再久之，话变少了。对方说话的时候会刻意回避了，更害怕眼神的交汇

于是，一层厚厚的棉纱挡在了一双昔日好友之间

密不可透

窒息。

我想把这些归咎于自己心理的小疙瘩，或者是自己太小气也行

但我又不愿意，我不服气。

所以这就成了一桩无头案不是？

罢了。又是一通没有理由的牢骚

告诉自己，不必为了小事耿耿于怀

不必在乎太多的利害得失

没必要

导师说，难讲很多不利的现状，若干年后回头看，说不定就是塞翁失马

我说，放宽心，做一个内心温软的女子，庄重而贤惠，这是我的目标

never bothering about

记住。